We're black & flower

這篇文章是小花的好友Claire寫的文章，覺得很棒！跟大家分享~



【愛，不需要試探】


有一回，帶著小寶回娘家玩。遇到了鄰居阿婆，她逗得小寶咯咯笑，還主動伸手要阿婆抱他在懷裡。

這時阿婆突然跟我們使了個眼色，要我們假裝退後離開，跟小寶開開玩笑，看看他的反應是什麼?

我當下搖搖頭，拒絕了她想開的玩笑。

你期待的反應是什麼? 小寶願意繼續在你這個不熟識的人懷裡玩耍? 還是緊張的要找爸爸媽媽?

不論是哪種反應，我們都深知，小孩子的愛是理所當然、毫無保留的，完完全全的依賴我們、信任我們，不需要利用不安全感來試探小孩子對我們的愛!

以前工作關係，常跑百貨公司，而兒童玩具樓層簡直就是小鬼們的天堂。(當然要擺設的誘人，才會提高購買率啊!!)

有個阿嬤帶孫子來玩，小朋友忙著玩各式各樣展示玩具，玩得不亦樂乎。

或許是時間到了該離開了，阿嬤催促著小孫子要回家了，叫了好多次，也祭出 『再讓你玩最後一次就要走了喔!』小孩子玩到入迷，完全把阿嬤晾在一邊。

阿嬤看小孫子怎樣都叫不動，乾脆對他說 『我那自己回家了!! 再!! 見!! 』

然後轉身離去，跑去躲在另外一個貨架旁，偷看小孫子的反應。

過一下下，小孩意識到阿嬤真的不見了，開始緊張的東張西望、大喊阿嬤阿嬤~

此時阿嬤以救世主的姿態現身，『你看吧! 就是不聽阿嬤的話，下次不帶你來玩了』 ，神情得意!

小孫子乖乖的讓阿嬤牽著手回家了。

我對於這樣的教育模式相當不認同，你要小朋友乖乖的聽話，不該利用不安全感的手段來達成。

(而且為什麼你喊了老半天，孩子總把你的話當耳邊風?? 可見你對待他的方式出了問題)

"小孩在充滿愛與安全感的環境下長大，會幫助塑造出健全健康的人格特質" 這是人人都知道原則。

既然如此，又為什麼要故意引發兒童的不安全感來凸顯自己的重要性呢?

真的是你當下的存在感重要? 還是小朋友當下的安全感重要?

所以緯平跟我從不會對小寶開玩笑著說『爸爸媽媽要走了~再見再見』，然後期待他快快跟上我們的步伐。

我會主動牽起他的手『來~弟弟，媽媽牽牽，走囉! 我們一起走吧! 』

如果他被繽紛滿目的物品吸引走，我會蹲下來，或是叫他名字要他看著我，指著應該要走的方向對他說 『前面有什麼東西亮亮的耶! 我們一起去看好不好』

當你故意對小朋友說『算了! 再見!』

你背後的目的是什麼?? 期待他露出慌張的表情趕快找你?? 還是失望的發現他仍是自顧自的玩??

不論是哪一種，小朋友對大人的愛都是肯定的! 不需要試探，來滿足大人自己的被需求感!!

同理，我也不欣賞玩那種二選一遊戲『今天XX家好不好玩啊?? 你不要跟媽媽回家了，今天就住這裡好不好啊?』

無聊透頂的程度等同於『你比較愛爸爸還是愛媽媽? 』、『老婆跟媽媽溺水要救哪一個? 』

個人價值的建立，絕對不是靠這種無聊的問題來被肯定的!

所以有天，有人對小寶表示試探愛意的態度或問題時，

不論是長輩、親戚、朋友，我會委婉的幫小寶拒絕掉，

媽媽有責任保護好自己的寶貝，讓他在健康安全的環境中長大!!


(轉載自Claire臉書)